Em frente ao coqueiro verde

O Clube das Desquitadas

2009-08-21T11:37:00.000-07:00

O problema de escrever sobre filmes é não conseguir ser imparcial, você quer convencer o leitor da beleza de Catherine Deneuve e do lixo que Amelie Poulain representa para o cinema francês (ainda tentarei convencê-los de que não presta). Não se pode comparar vinho de caixinha, isso mesmo, aquele do frei, com safra francesa. Saindo da Europa, tentarei falar de uma maneira mais americanizada: não comparem Mc Donald's com Burguer King. Não é a toa que atravessei o oceano, afinal de contas é preciso entrar no universo americano para falar de O Clube das Desquitadas.

Lançado em 1996, The First Wives Club, é baseado na obra de Olivia Goldsmith e apesar dos seus quase 13 ou 14 anos de lançamento, o tema central do filme continua atual: a crise de meia idade. Parece-me bizarro que em 1996, os homens já trocavam seus casamentos estabilizados por garotas esqueléticas de 20 anos a menos, no mínimo. Relevem, eu tinha míseros quatro anos nessa época e achava que o mundo se resumia a assistir Chiquititas no meu antigo apartamento no Centro. Basicamente, a história gira em torno de três amigas, que contribuíram na ascensão profissional de seus maridos e são trocadas por mulheres mais jovens.

Em um clima saudoso, os créditos iniciais são embalados por uma antiga canção dos anos 60 enquanto imagens de Roy Lichtenstein nos dão alguma noção do que vem por aí, algo muito semelhante a abertura do seriado Desperate Housewives, tanto na elaboração como na mensagem que deveria transmitir. Bette Midler, Diane Keaton e Goldie Hawn encarnaram as amigas, no entanto, as personagens principais não se tratam de Brenda, Annie e Elise. A própria crise de meia idade é o protagonista, ela possibilita enxergar de diversos ângulos suas causas e consequência tanto do ponto de vista das esposas trocadas como de seus maridos. Todavia, O Clube das Desquitadas, é um filme divertido, preocupado em retratar da maneira mais "rir para não chorar" a vida de tantas mulheres desquitadas que são esteriotipadas pelas três amigas. Annie não aceita o final de seu casamento e é controlada por sua mãe. Elise, atriz decadente, tenta reerguer-se a cada injeção de botox que recebe nos lábios. E Brenda, a debochada. O que elas tem em comum? Vingança. Não, justiça como elas mesmo classificam. Os maridos devem pagar por toda a falta de consideração que tiveram durante todos os anos em que elas foram seus ombros amigos. Neste enredo, aparentemente, fútil que a história se desenrola.

Falar das atuações de Bette, Diane e Goldie é algo indispensával pois babar o ovo faz bem a saúde. Hugh Wilson, god bless you. Conseguiu reunir uma parte da nata de atrizes do cinema americano e extrair delas o que há de melhor. Não sou a favor de atrizes que viram cantoras e vice versa, sou preconceituosa, pronto falei. É o trauma de ver minha cantora favorita, Mireille Mathieu, com uma expressão semelhante aquele emoticon do msn ":O". Mas para toda regra existe uma exceção e Bette Midler é uma delas. Conhecida como a Divine Miss M, ela consegue transitar entre o cinema e o mundo da música como poucas. Bette, te dedico. Diane Keaton... a Ana vai entender estas reticências, é difícil falar algo que descreva essa mulher. Ela atuou nos filmes com Woody Allen, isso já basta. Como Annie, Diane vive numa montanha russa de emoções, oscilando entre o 8 e o 80. "Você tem 47 anos, acha que ainda vai arrumar alguém?" - é o que sua mãe lhe diz. No entanto, Annie como todas as mulheres, acha que pode consertar seu casamento fadado ao fracasso. Goldie Hawn é que a menos me agrada, apesar dos papéis futéis que recebe, gosto dela como atriz. Até os Harry Potter maníacos irão gostar, pois, Maggie Smith, a Professora Mc Gonagall, faz uma pequena participação como a rainha da alta sociedade de N.Y.

Para aqueles que conhecem Sarah Jessica Parker apenas por Sex and The City é uma boa oportunidade de conhecer um dos filmes que atuou. Caramba, ela era mais magra que agora. Não é a toa que Bette Midler diz que ela pesa 12 kg.

Jessica.

Um bom balanço

2009-08-03T19:13:00.001-07:00

Um bom balanço

Tio Sam está querendo conhecer a nossa batucada

2009-07-17T19:19:00.000-07:00

O Tio Sam Está Querendo Conhecer a Nossa Batucada

Cusparada de palavras

2009-07-06T17:59:00.001-07:00

Com o vestibular, estou deixando passar assuntos que gostaria de comentar.Eu tenho uma tv a cabo (e daí, minha mãe não me deixa assistir depois das 22 h), uma dor de cotovelo que se agrava ao ouvir Claude François, uma possibilidade de estar surda daqui a 20 anos e um programa de downloads que é uma porcaria e não toca o álbum do Chico Buarque. Assisto a duas séries: Brothers & Sisters e Desperate Housewives. Odeio séries médicas, principalmente, House. Talvez porque tive um amigo mais cheio que um balão a gás que adorava e queria uma bengala estilo House. Quer dizer, assisto quando minha mãe não decide me expulsar do quarto, gostaria de saber o que aconteceu com a Sally Field. Só poderia ser uma série dramática-irônica. Desperate Housewives está um lixão, mas eu assisto pela fidelidade que tenho pela Marcia Cross . Deveria ter acabado quando descobriram quem matou Mary Alice. Fora isso, assisto ao History Channel, é um ótimo canal, pena que durmo antes de terminar o documentário. Telecine Cult é uma bênção, esta semana terá especial Billy Wilder. Filme: Se meu apartamento falasse. Semana passada, vi um dele com a Marlene Dietrich, oh boy, que mulher. 16 toneladas de pura sedução alemã.

Descobri que montaram uma rádio e um blog na minha antiga escola. Legal, na minha época não tinha elevador (por isso éramos magros, estão estimulando o sedentarismo) e muito menos blog. A gente expressava as ideias via verbal mesmo. Sem sucesso. Para variar, o projeto é uma mistura de trash caricato com um pessoal que insiste em se afirmar cult, recomendando filmes como "A Mulher Invisível" para os alunos verem. Vai pro cinema pra ver uma mulher IMAGINÁRIA? Fique em casa vendo Datena que pelo menos é real. Não consigo me conformar, estudei naquela escola michuruca, que não formou um pingo de caráter em mim, pelo contrário, nós colávamos e aplicávamos o jeitinho brasileiro nos professores, construir elevador e organizar uma rádio mequetrefe, achando isso os afirmará como um colégio forte da cidade. Gostaria de ter rodado para dar uma ordem naquele blog de layout H-O-R-R-O-R-O-S-O e mal escriiiito. Continuo com minhas ideias estilo Luiz Fernando Veríssimo.

Só um segundo, acho que meu cérebro está derretendo. Músicas animadas atrapalham meus pensamentos. Pronto, agora minha dor de cotovelo começa a se espalhar por cada m² do quarto, Claude François está cantando que é o mau amado e ninguém entende ele, blá blá, ele precisa de um psicológo. Nada pode me agradar tanto do que estas músicas estilo pastelão que se pode ouvir uma, duas ou três vezes, com um copo de coca-cola na mão, fingindo uma embriaguez. No entanto, não experimente isso com Charles Aznavour. Não dá certo, agrava seu estado de espírito, você pensa que ele se assemelha ao Chico Buarque Francês sem os olhos azuis e que sua vida está escrita em uma de suas músicas. Ele cantando com a Liza Minnelli conseguiu agradar minha mãe e olha que ela detesta música francesa.

Continua...

Essa moça tá diferente...

2009-07-05T16:11:00.001-07:00

Ontem foi aniversário de uma pessoa nenhum pouco especial que colabora (ou colaborava) neste blog: Ana Carolina (vulgo Márcia G.). Embora não postando mais com tanta frequência, sua presença continua onipresente por aqui. Aninha no alto dos seus 17 anos récem completos, não sabia o que era um aumento de 21% semana passada. Matutamos horas no MSN, até que minha mãe em menos de dois segundos, matou a charada. Percebemos que dez anos de ensino médio não servem pra nada.

Essas savanagens são praticadas desde 2006, o grau de intimidade é tal, que minha mãe a chama de Berinjela enquanto seu pai deduz que fui eu quem mandou o som de MSN quase matou a Ana de rir. Misturar num grande caldeirão, Olivia Newton John e Magal, é para poucos. E o Savanagem acabou se transformando neste imenso caldeirão, com um pouco de Brigitte Bardot, Sylvie Vartan, Chantal Goya e a nata da música popular. Tentamos trazer nossos gostos para a realidade, contudo, é uma tarefa difícil, ninguém leva crédito assumindo que Almir Rogério é tão bom como ouvir Chico Buarque. Falar português é um problema. Pelo menos, ainda tem leitores que riem sem saber do que a piada se trata.

O único defeito dela é morar em Curitiba e querer me enfiar goela abaixo que a cidade é melhor que a minha. Uma dor básica de cotovelo porque a Elis Regina e o Getúlio nasceram aqui. Falar em dor de cotovelo significa relembrar que o Alain Delon e Marcello Mastroianni são uns chatos que nasceram adiantados demais para nos conhecer. Nos consola saber que Faye Dunaway, Catherine Deneuve e Romy Schnneider fizeram bom proveito, subtraíram um belo caldo. Uma palavra poderia definir tudo isso acima: obrigada. Obrigada pelos consehos, conversas, por achar o Serge Gainsbourg um gato e Jane Fonda uma Chatarella e por existir na minha vida.

Joyeur anniversarie com um dia de atraso.

Mil cabidadas pra você, querida. E savanagens, salatas, Paul e seus braços másculos....

"Essa moça tá diferente, já não me conhece mais, está pra lá de pra frente, está me passando pra trás"

(Só porque Chico está aparentemente feliz nesta canção)

Jessica

Efeitos colaterais do ócio

2009-06-13T13:40:00.001-07:00

Mais uma das pérolas que Ana (Márcia Goldsmith) me manda em madrugadas inóspitas. Vida sedentária, garrafinha de Pepsi na mão e um câncer consumindo o corpo. Joan Crawford na sua melhor faceta: como ela mesma.

Oi Guilerme tudo bem? Quantos anuxxx que você temmm? De onde você falaaa? Acho que eu não faria cara feia, ganhando o salário dela pra arrancar a peruca do Sílvio Santos.

"Pois é, meus amigos, continuamos ganhando rios de dinheiro, pra que voltar por MÍSEROS 25 MILHÕES NÉ? PRA QUE?" Enquanto isso Neguinho (vulgo Jessica) tem que se contentar com o ABBA Magic.

ALÔ CRIANÇADA, O BOZO CHEGOU:ser fã de Mireille Mathieu é padecer no paraíso. É conviver com fotos que beiram o nível máximo da bizarrice, affairs que não terminam mais (incluindo Alain Delon!) e roupas digamos assim... estilo morcegão. Alguém vai a Las Vegas tirar foto com o Palhaço? Que tire com o Bozo, oras!

VOCÊ FEISH COSHQUINHA NO ELMO!

Acima: efeitos colaterais do ócio.

Mamãe é de morte!

2009-06-13T13:12:00.001-07:00

Mamãe perguntou:

- Tem programa pra hoje?

Esbocei uma expressão de descontamento-conformista. Não, não havia programa a não ser aquele marcado com os exercícios de calorimetria.

- Eu já tenho, blá blá whiskas sachet...

Vejam vocês como os tempos mudaram! Antigamente, as mães costumavam passar os sábados assistindo a novela, cozinhando o jantar ou até mesmo esperando os filhos voltarem das festas. Agora, as mães saem para jantar, dançar, escutam Sean Kingston (sim, é verdade) e estão cada vez mais modernas enquanto os filhos parecem cópias de Gloria Menezes ou Tarcísio Meira, por exemplo. Esta pequena inversão de papeis se manifesta nas mais diversas situações do cotidiano. A primeira vez que Mamãe mandou "baixar essa música francesa chata" confesso que senti um reviro no estômago e pensei: como assim? ela não gosta? Não, é uma questão de não apreciar cantoras que gritam apenas. Nas muitas vezes em que usei seu notebook, percebia uma gama de músicas estilo Black Eyed Peas, Mc Leozinho... misturado com Eurythmics, Isabelle Boulay (uma das francesas não traumáticas gralhas). Claro que ficava apavorada, pensando que só faltavam os cabelos brancos, porque os chinelos arrastados e as roupas largas de idosa, eu já tinha. Não obstante das milhares de vezes que dizia a frase que mais a irritava no mundo:

- Pára, Mãe.

Ou seja:

- Mãe, tá me fazendo fazer passar vergonha, fazendo o favor de parar?

Ela me olhava, com a boca espumando de raiva, prestes a atacar. Enquanto todos achavam o máximo ter uma mãe que usava all star rosa, minha idade aumentava cada vez mais, estava ultrapassando os 60 anos. Os comentários eram sempre os mesmos: nossa, como sua mãe é moderna, queria ter uma mãe como a sua. Na realidade, todos tem, só que Mamãe era um pouco mais espalhafatosa que as outras. E sempre anos luz a frente de seu tempo. Ainda tinha tempo para ouvir outros comentários pejorativos do tipo: Você não se parece nada com tua mãe, você é tão tímida. QUE? Ah, deve ter puxado ao pai, coitadinha. Além de eu não ouvir Sean Kingston, eu era rebaixada a escória da humanidade que é ser comparada a Papai (notem a ironia). Ofensa mortal essa. Os anos transcorreram para o bem global e tornei-me uma pessoa menos tímida e com os ouvidos mais abertos, ouvindo inclusive o Kingston nas horas em que um Serge Gainsbourg ou Dalida saturam meus ouvidos.

Dona Rosa está deitada com seu notebook no colo enquanto faxinei a cozinha e meu quarto. Acho que estou com síndrome de Joan Crawford, amigos. E a inversão continua, as vezes gosto de trocar e ser a filha também.

PS: Joan sofria de um TOC, onde havia obcessão por limpeza.

Jessica

Namoro com o FMI

2009-06-12T19:16:00.001-07:00

Namoro com o FMI

Lerê, lerê, lerê!

2009-06-11T18:28:00.001-07:00

Segundo cálculos, este é o último feriado. O próximo somente em setembro e cai em um domingo. Ou seja: feriado com maior índice de suicídios vendo a Dança dos Famosos no Faustão. Mas se você prefere se matar de uma forma mais didática, estude matemática, física ou química. Seu feriado NUNCA MAIS será o mesmo.

Já outros mais radicais, preferem passar o dia deitados, indo apenas no banheiro colocar as borboletas incolores para fora. Ontem, enquanto saboreava uma deliciosa pizza, recheada de azeitonas (mais ainda porque as pessoas que não gostam despejam tudo no meu prato) pensei: Amanhã não acordo antes das duas da tarde. Deitei-me e fui assistir pela milésima vez, Carmen Miranda girando na tela da minha televisão, endossando o que eu disse em um texto passado: não consigo assistir filmes novos. E continuo ganhando muitos filmes novos, na mesma proporção que não os assisto, mas isto fica para uma volta daquele texto. A questão é que antes do meio dia, eu já estava de pé, sentindo minha cabeça atingida por uma bigorna tamanho família daqueles desenhos do Looney Toons. É no mínimo um azar muito infeliz, tendo em vista que poderia sofrer de dor de cabeça em todos os outros dias da semana, seria uma desculpa para não estudar e então Deus apronta sua pegadinha e resolve me presentear com uma dor bem no feriado de Corpus Christi.

Levantei-me, tomei um remédio, deitei novamente. Agora passa. Estava me iludindo bastante, pois percebi que as coisas pioraram quando o remédio desceu pela minha garganta. E deitada podia percebê-lo trancado na traquéia. Não vou tomar nenhuma atitude precipitada, ficarei quietinha e ele irá descer por boa vontade ou não. E não que o danadinho não quis descer? E assim começou o inferno que durou no mínimo 8 horas, caminhando do banheiro para a cama e vice versa. Foi o feriado mais emocionante de minha vida. Cada ida ao banheiro provocava uma sensação diferente e as cinco da tarde, já estava implorando por uma aula de matemática, bem pesada, de preferência sobre geometria plana. Nada como ter a saúde debilitada para valorizar coisas antes inimagináveis. Tive o cabelo secado por Mamãe, estou em paz com meu estômago, depois de uma dura batalha. Agora entendo Napoleão, olê!

Jessica

Trabalho inútil de convencimento alheio

2009-06-06T07:47:00.001-07:00

Enquanto a maioria das crianças teve uma infância normal, assistindo Eliana, uma criança chamada Jessica assistia com sua dinda, estarrecida no sofá, os episódios de "Além Da Imaginação" no falecido canal USA. A lembrança mais marcante de uma infância bizarra não seja essa e sim daqueles finais de tarde ouvindo música com mamãe. Mas não eram qualquer músicas não. Era A coleção de mamãe que abrangia desde música italiana até É o Tchan.

Tínhamos um chão encerado e foi ali que comecei a ensaiar os primeiros passos, tentando cantar Rita Pavone e pasmem, até hoje continuo cantando como se tivesse quatro anos! Contudo, nada, repito nada me marcou mais que quatro letras repetidas: ABBA. O ABBA surgiu para mim muito antes dos Beatles, que fui conhecer 10 anos depois. Logo, eles são o que os Beatles são para a maioria: um mito. Quando morávamos ainda em apartamento, havia uma janela muito grande (que sem querer, quase me joguei dela na infância) e nela podia-se ver o pôr do sol de Porto Alegre. Enquanto o sol se punha, minha mãe cortava minha franja, tentando fazer com que eu ficasse quieta, enquanto Frida e Agnetha berravam oh oh Waterloo, finally face my Waterloo. E assim nasceu uma paixão que perdura até hoje.

Aí neguinho retruca: é coisa de gay, é brega. Nada deixa um fã de ABBA (os pseudo fãs que gostam por causa do musical Mamma Mia não se incluem aqui) com sede de assassinato do que este comentário infeliz. Neguinho analisa as coisas com a cabeça do século XXI, aí é claro, que existe uma confusão do termo trash com o termo glamour. Analisando minuciosamente:

1.As roupas de Frida e Agnetha não podiam ser mais glamourosas. Note que elas viviam na década de 70, não podiam sair vestindo calça xadrez e muito menos franja lambida na testa. As indumentárias usadas por elas têm requinte, elegância, algumas beirando o ridículo, é verdade, mas EDAI?! ABBA sem extravagância não é ABBA. O termo estético também nos permite várias análises. Tanto Agnetha como Frida eram mulheres exuberantes, elegantes, classudas (ui!) e mesmo as roupas mais curtas caiam bem, afinal uma mulher com elegância se porta bem em qualquer roupa seja uma saia-cinto ou um hábito de freira. Nem todas são a Mulher Melancia, né, gente.

PS: Aposto que sua mãe usou o penteado punk anos 80 da Frida.

2. Sem ABBA, não tinha Lady GagA, Kylie Minogue, Scissor Sisters, As Frenéticas... E isto resume tudo.

Não há como negar que as mocinhas cantam muito bem também. A harmonia das vozes sempre uma coisa que me chamou muito a atenção e embora, meu coração de fã ardorosa prefira a Frida, admito que o modo como suas vozes foram arranjadas (Agnetha com a primeira e Frida com a segunda) foi benéfico para o grupo. Não podemos nos esquecer dos maridos exploradores-músicos fodas- ricos pra caramba, Benny Andersson e Björn. Além da fortuna que ganham sobre os direitos autorais de tudo do ABBA, estes moços ainda tiveram tempo para compor arranjos e letras, fazer com que Pierce Brosnan (AI ELE ESTRAGOU S.O.S, CAPS LOCK PARA RESSALTAR O DESESPERO) cantasse "decentemente" digamos assim e lançar o maior sucesso musical dos últimos tempos, "Mamma Mia!". Ah... e o fato menos relevante: eles eram casados com as cantoras, muito feinhas, pobrezinhas.

Se eu disser que o ABBA é melhor que os Beatles, serei apedrejada em praça pública, então reformularei a frase: O ABBA equivale ao fenômeno Beatles nos anos 70. Além de neguinho gritar até a garganta doer, haviam perseguições do tipo maniacas e afins. Tudo isso, jogado numa panela mexicana, resultando em uma trama açucarada da Televisa. E como toda trama mexicana, o final foi infeliz. Em 1982, a banda se separou e desde então recusam ofertas milionárias para uma volta. Enquanto isso, alguém em Porto Alegre assiste ao cover e chora como se estivesse vendo o próprio ABBA.

Jessica.

Cozinha Branca

2009-05-29T18:49:00.001-07:00

Cozinha Branca

Diane Keaton na Praia

2009-05-17T12:35:00.001-07:00

Soluciono problemas matemáticos com mais habilidades dos que os meus próprios. Por exemplo, qual a porcentagem de galinhas no galinheiro x? E meu lápis corria a folha, esboçando,apagando e reescrevendo até que em certo momento, a resposta se igualava ao gabarito. Ano passado, a situação era contrária. Tudo parecia simples, solucionável, os finais de semana eram momentos de diversão e descanso,durante a semana os almoços eram recheados de gargalhadas. E os poucos momentos que sobravam, me ocupava em tornar a matemática o centro de todos meus problemas. Mamãe, não sei a fórmula de Bhaskara e agora? E o mundo girava em torno de exponenciais, fatoração e afins.

Minha criatividade literária era vasta nesta época. Sim, digo época, pois parece que estou vivendo uma espécie de Idade Média, é a treva, a inquisição criada por mim mesma. Esta que no momento certeiro me atira nas lâminas de uma guilhotina ou no fogo crepitante da fogueira. Ano passado, odiaria escrever algo tão pessoal e voilá, qual a surpresa de ver que estou agindo da forma mais condenável para mim? Lá vem a inquisição de novo. A verdade é que fui sufocada pelos meus próprios sentimentos, não sabendo mais distinguir o que colocar ou não no papel. O ódio e o amor sob este ponto de vista, são iguais, ambos fazem sofrer. Ou ME fazem sofrer, sendo mais egoísta e sentimental (se a Jéssica do ano passado lesse isso...). É difícil admitir que você tenha que ser chamado de uma escola literária. Sim, porque Jéssica 2008 e Jéssica 2009 fazem parte do Barroco, sob a óptica do Bondan, o professor de literatura. Uma delas, enterrada em algum lugar oculto, brada em alto e bom som: “Você vai se atirar nas cordas agora? Você é talentosa acima de tudo. Precisa usar este talento para benefício próprio, vamô lá, rapá!”. E a outra é amante de seus livros, principalmente os de exatas, estudando das três da tarde até as seis. Neste momento, está furiosa por eu estar escrevendo isso em vez de estudar os tipos de relações químicas. O nome desta é Jéssica Fingidora. Seu estudo é inversamente proporcional a seu estado emocional. Afoga-se naqueles livros e a noite, livre deles (parcialmente, pois como um alcoólatra, sempre volta ao vício de estudar) sua mente é tomada de tormentos. Ano passado, ela sonhava com um braço sendo costurado e suas mãos ficavam moles ao pensar nisso. Agora, a loucura, o tormento, o problema real materializa-se em um homem, sempre ao seu lado, numa felicidade volátil e dolorosa. The sound of your name comes to me any hour... E a roleta russa vai girando e você se pergunta se Jessica não irá cair em algum buraco... Meus caros, o buraco é a própria Jéssica e seus sonhos, tormentos e sua dificuldade em matemática.

Enquanto isso, Jéssica 2009 parou de narrar este texto e está girando na praia como Diane Keaton em “Something’s Gotta Give”

Jessica

C'est la oxirredusion

2009-05-14T09:49:00.001-07:00

Dona Idena e eu andando nas ruas alagadas de Porto Alegre. De repente, ela enfia o guarda chuva nas minhas costas. "Evgueniesokolov" - reclamação não identificada.

- Parece uma mulher barraqueira reclamando desse jeito.

Segundo a teoria que vigora, digo uma frase e já estou aborrecida. Agora quando enfiarem um guarda chuva nas minhas costas direi uma interjeição de felicidade, enquanto os pingos da chuva oxirreduzem minhas costas.

No almoço:

- Não acha que está tomando refrigerante demais?

Evgueniesokolov ao quadrado. Subo e desço cinco lances de escada e não posso me dar ao luxo capitalista de tomar Coca Cola? Não me oxirreduzo mais por falta de espaço. Preciso de sabor, passo o dia inteiro a base de uma garrafinha d'água.

Chegar em casa e comer um punhado de chocolate.

C'est la oxirredusion!

Jessica

Roda de Cinema

2009-05-09T19:01:00.001-07:00

Em tom completamente confessional,venho confessar a vocês como estou com saudade de assistir minha pequena coleção de filmes,comprados nos balaios, presenteados, caixas. Ganhei uma caixa da Audrey Hepburn de natal de Mamãe e até agora vi apenas um filme! Demorei um mês para terminar de ver "Uma noite no Rio" porque eu fiquei uma meia hora voltando e rindo do inglês ruim da Carmen Miranda. Não gosto de assistir filmes até o final, pois lá pelo meio começa tudo a dar errado e eu não tenho paciência de ver como os personagens resolvem seus problemas, eu já tenho muito trabalho tendo que assistir e dar pitacos nos problemas alheios. Por esta razão que vou pulando o filme e assistindo apenas as sequências que me interessam, quando a Ulbra Tv não rodava algo decente, lá eu ia ir na prateleira escolher o filme. E eu sabia que não havia terminado de ver "Cidadão Kane" e muito menos os da Audrey... e ainda sim escolhi "Alguém Tem Que Ceder", que 501 vezes assistidos não foram suficientes para que me convencer de que decorei as falas e que a Diane Keaton é linda, blá blá whiskas sachet.

A tortura individual é um instrumento largamente usado pelo ser humano, um tipo de criatura que sente prazer com seu próprio sofrimento. Não sou muito boa com promessas, a última vez que fiz uma, estava na sétima série e se o Fulano ficasse na minha turma, eu não comeria pão por um mês. Notem como sou criativa com promessas. Fiquei morrendo, contudo, cumpri. Em janeiro, prometi que não assistiria mais "Alguém Tem Que Ceder", meu coraçãozinho estava doente e eu não poderia ver nenhum casal se beijando. O suicídio era um dever se visse alguma cena romântica que não se repetiria comigo. Sem possibilidades de resistir a este impulso EMO, escondida debaixo das minhas cobertas, coloquei o dvd. Pulei o começo, muito idiota, as mulheres jovens são isso ou aquilo, Jack Nicholson sedutor (como se eu não soubesse) e coisas que antes adorava criticar e agora pareciam soar irrelevantes. Minha morte gradativa começou no momento em que Diane entrou no supermercado, falando francês com a balconista, bonjour je cherche... Era como se estivesse vendo o futuro não muito próximo que almejava para mim. Erica é uma dramaturga bem sucedida, escreve peças de teatro, casa bonita, dinheiro e claro muito independente e cheia de si. Uma visão muito distorcida, afinal estarei no Brasil, morrendo de calor, quiçás escrevendo novelas para o SBT (se a Íris Abravanel conseguiu, há uma chance para a coitada da Jessica), não terei um lap top Apple e odeio golas olímpicas. Eis que Harry Sanborn (Jack) aparece na história, bagunçando a "pacata" vida de Érica que não poupa suas ironias ao velho babão. E no meio de tanta ironia, um sentimento nasce, embora Harry odeie mulheres mais velhas (COMO ASSIM?!). E como todos as histórias de amor, é claro que eles se separam no meio do filme. E então o fenôneno observado no primeiro parágrafo reverte-se: faço questão de assistir o período em que Erica sofre de amores por Harry, escrevendo feito condenada, reproduzindo no papel 1% daquilo que lhe machucou.

A esta altura do filme, mudei meu nome para Érica Jessica Barry. E vejo uma história reproduzida na tela da tv, muito parecida com tantas outras que vivi, onde o sentimento morre e eu me sinto indo para o ralo, sugada pelo sentimento que bate
a minha porta, me cobrando uma postura racional, quando o desejável é se auto enterrar para que ninguém veja você sofrendo e cobrando uma espécie de compaixão alheia. E Erica enterrou-se na fossa no melhor estilo: com música francesa. Já estou esboçando uma carta para a diretora, contando como sou uma Érica juvenil. A fossa só vale a pena se existir música francesa e tão mal Diane leva um fora, os primeiros acordes de "je cherche un homme..." invadem os ouvidos e os entendidos no assunto irão concordar que a sensação sentida é algo semelhante ao ouvir Edith Piaf em filme francês (Viva Alain Resnais!).

Infelizmente as histórias de amor não tem finais felizes como no filmeS, apesar de todos os elementos existentes para isso. A música francesa, o lap top, o sentimento... Tudo está ali. Ocorre que nem todos os problemas podem ser resolvidos com um beijo ou uma simples conversa. Nem todos podem ser Harry e Erica. Apesar de não ser um filme considerado cult, uma comédia romântica idiota para alguns, creio que esse filme faz pensar em diversas questões, levantadas pela diretora de forma lúdica sem deixar o expectador flutuando nos fatos da história. Já eu, tenho a sensação de que cada detalhe de Erica está impregnado em minha vida de alguma forma.

Jessica

howdoyousolveaproblemlikemaria

2009-05-05T13:56:00.000-07:00

É a questão.
Chicleteiros de plantão, vos aviso que em breve uma Paris Match chegará cheia de Pos it e que quando vi Bridget Jones por acaso, me veio uma súbita inspiração para escrever! Quem sabe seja porque estamos necessitando de um Darcy again and again
Espero que a chicleteira goste, pois tive que sacrificar 2 aulas de física. É nessas horas que eu vejo que não me interesso por exatas e muito menos para 21% QQQ

Ps: O programa do Ratinho já começou!

Beijos atenciosos.
Marcia G.

AREBABA!

2009-05-01T17:11:00.000-07:00

AREBABA!

Tarantella, macarrão e colher de pau

2009-04-15T18:03:00.001-07:00

Em 187 a.C, o Brasil era pioneiro em telenovelas. Tinhámos um vasto cardápio a disposição, Gloria Menezes tinha um sorriso humano, Tarcísio Meira trabalhava naquela mina dos "Irmãos Coragem" e Regininha Duarte já causava medo com sua falta de expressão. Mas o cardápio precisa ser versátil e se adaptar as novas mudanças de paladar. Então veio Sônia Braga e suas meias coloridas, dance bem, dance mal, dance sem parar, Tieta, Malu Mulher... uma infinidade de opções. No entanto, a comida perdeu o sabor atualmente, dispondo de um cardápio cheio de pitadas americanizadas, afinal neguinho não quer ver a Gabriela pegando a pipa no alto do telhado. Isso é coisa do seu avô.

O horário nobre dispõe de algumas opções bem distintas. Você pode pegar o Caminho das Índias (gostaria de poder mandar a Glória Perez atravessar o Cabo das Tormentas) ou explorar os mistérios da favela carioca. Tudo isso em apenas apertando um botão. As novelas são baseadas naquilo que as donas de casa gostam de apreciar depois de um dia cosendo e bordando: um bom drama água com açúcar. Matança nem pensar, deixem isso para o Jack Bauer, de madrugada.

A Rede Record vem se destacando por possuir um nucléo de escritores que são usuários de LSD. Nenhuma pessoa em sã consciência escreveria uma novela sobre MUTANTES, vampiros, lobisomens para competir com Juliana Paes e seu sari. HARE BABA, eles escreveram. Tudo começou com "Metamorfose", a novela onde Lygia Cortez perdia o rosto num acidente e lhe transplantavam o de sua amiga morta. A filmagem era de cinema, o elenco aceitável, contudo, a dona de casa não gosta nem ouvir falar de plástica, já que não pode pagar. Não vingou. Tentaram sucessivamente como bons brasileiros que não desistem nunca. Passados alguns anos, os autores se reuniram, canetas na boca, papéis a postos e nenhuma ideia na cabeça. Joãozinho que tinha Michael Corleone como seu ídolo exclamou:

- Vamos fazer uma novela sobre máfia! Ninguém ainda ousou tocar nesse assunto tão relevante para nossas vidas.

O resultado será uma novela baseada em um dos romances do cozinheiro-escritor, Silvio Lancelotti. Eu o imagino enfiando a colher de pau goela abaixo, frustrado porque Mirian Freeland fará o papel da Lígia, a jornalista intrometida, apaixonada pelo Tony Castellamare. Assim como Benedito Ruy Barbosa merece a bênção do Papa Bento XVI, a LPM Pocket também merece seu mérito. No natal de 2007, fui uma pessoa mais feliz ao comprar o livro de Lancelotti, "Honra ou Vendetta". Devorei-o durante o verão, surpreendida com o fato de como ele conseguiu misturar fatos reais e ficção com tamanha precisão. Vocês certamente não verão uma adaptação fiel ao livro pois a Record fará questão de enfiar o pé na lama e reproduzir uma máfia tão ilusória como a Índia de Gloria Perez.

Não confio em "Amor e Vingança".

Silvio, passa a colher logo.

Jessica

Pizza, chocolate e greve de fome

2009-04-10T18:26:00.000-07:00

Pizza, chocolate e greve de fome

O lado B de Paris

2009-04-08T20:48:00.001-07:00

- Música francesa é tão chique. A música dos apaixonados, a língua mais bonita para se falar de amor. Todos os cantores franceses são charmosos, aquele sotaque deles, cheio de 'erres', que coisa mais linda!

Taí uma grande mentira. Não sei porque esta tendência de achar que tudo que vem da Europa é elegante e fino. Por acaso caviar tem algo de sofisticado? Um emaranhado de ovos de peixe que parece sagu deve ter seu valor. Quem sabe escargot, caracóis herbívoros terrestres, talvez.Finesse.Durante o verão, estranhamente, é a época em que a Som Livre resolve veicular todas as propagandas de seus box, o clássicos dos anos 70/80/90 remixado em 450 canais. Este ano, resolveram abrir o leque e lançar uma coletânea de músicas italianas, espanholas e francesas. Meu senso de consumo falou mais alto, mesmo tendo um cd duplo de músicas deste gênero, um boz a mais para decorar o quarto não faria diferença. A propaganda estava quase surtindo efeito em mim quando de repente, senti os butiás caindo do meu bolso, um por um. A França é tão chique que até seus sobrenomes são finesse, o que dizer de Serge GainsBOURG que a Globo transformou em GAINSBOURGH? Por algumas parcelas de 50 reais, você levava o GainsbOURGH de presente para sua casa! Não, obrigada, mas o Serge made in Paraguay não é de meu interesse. Enquanto pensava em um meio de processar a emissora de Roberto Marinho, neguinho no outro lado do Brasil, comentava com a patroa:

- Até o sobrenome dessa gente é bonito.

Yves Saint Laurent disse: encham esse rosto de rouge! Coloquem um prêt-a-porter e um Chanel Nº 5. Ele acabou transformando a expressão da música francesa em algo estático, como o sorriso da Vera Fischer. Ninguém consegue enxergar que por baixo dessa vestimenta chique existe uma lingerie comprada na Voluntários da Pátria, pois Edith Piaf e Charles Aznavour continuam sendo os queridinhos (e merecem o mérito por seus talentos incontestáveis) ao se falar em chanson, os perfumes chanéis nº5 da música, enquanto a "porcaria", a lingerie descosturada é jogada para baixo do tapete. E é na porcaria que repousa talvez o maior triunfo da França: a versatilidade. Há porcaria de todos os gêneros, cores de cabelo, nacionalidades e sotaques. Assim como Catherine Deneuve está para a beleza gélida do cinema, Sylvie Vartan está para a beleza dentuça da música underground renegada.Traçamos então um teorema de Tales.

Sylvie Vartan tem uma história típica do programa da Márcia Golshmith, seus pais imigraram para a França, após um conflito na Bulgária, onde viviam. A pobre mocinha loira demorou um ano para falar francês (levarei quatro,abafa o caso) e seu irmão lhe ajudou com a carreira. Mas eles queriam voltar a Bulgária, contudo, não existia Gugu naquela época. De volta pra minha terra nem pensar.E agora? O jeitinho bulgário de agir. Ficar rica. E a loira ficou tão rica que o dinheiro poderia fechar o buraco nos seus dentes da frente. O povo gosta de sofrer e Sylvie também por isso arrumou um namorado, o homem mais desejado da época, olhos azuis, um Magal na versão blonde: Johnny Hallyday. Notem que os franceses não escapam de nomes artísticos ridículos, ao menos a Rita escolheu um veículo mais chique, o cadilac, e não uma moto que faz vrum vrum. Sylvie e Johnny equivaleram ao que Max e Fran significam para o Brasil hoje. Um namoro trash, cercado de fotógrafos, paparazzis, dedinhos do meio e MATANÇA. Sim, afinal os europeus assistem as novelas globais que são importadas. Estão acostumados a querer artistas ao estilo Glória Perez: cai, levanta e dá a volta por cima e cai de novo. Hallyday tentou suicídio enquanto Sylvie gritava desesperada no lado de fora do quarto, imaginem a cena:

- JOHNNY NON TENTÉ SUICIDÉ, SI VOUS PLÂIT, JE T'AIME TANT, JE T'AIMEEEE!

Não parece o enredo de Jade e Lucas, minha gente?

Com a separação, Sylvie deixa Hallyday e eu também. Musicalmente a loira deixa a desejar. Fazer o que? No meio de tanta beleza havia de ter um defeito, poderia ter sido chulé ou micose que em certos casos não são trataveis, mas Deus foi justo e resolveu lhe dar uma voz que poderia ser modificada com efeitos de aparelhagem de som. TÔ DE BRINKS, RS. Sylvie não seria Sylvie se cantasse bem como Mireille Mathieu, por exemplo. A graça iria para o ralo pois ao cantar mal, ela canaliza as atenções para sua bela face com cara de quem chupou limão o dia inteiro. Seus números de dança chamam a atenção por conterem um nível de trash por m² acima dos níveis normais. Uma mistura de twist com tango, um samba do crioulo doido... A loira é tudo, menos descritível.

Fico pensando se existe uma espécie de 'Homenagem ao artista' na França. Aquelas crianças remelentas estragando seus sucessos e ao fim um playback de "Nouvelle Vague". Já que não pode mais dançar de perninhas de fora, a loira apela chamando a atenção para seus tailleurs dourados, tecido vagabundo, comprado na Voluntários.

Sílvio Santos diz: Sylvie Vartan é coisa nossa... mas que vai vai, mas que vai vem!

Jessica

Lula é o cara

2009-04-03T19:45:00.000-07:00

Lula é o cara!

O que é que há, velhinho?

2009-04-01T17:13:00.001-07:00

Larissa, se você está lendo este blog, um beijo pra você, querida, estou atualizando essa jeringonça, em respeito a você e a Priscila. Entro no site EGO e encontro a seguinte manchete: "Glenn Close enche a boca de cenouras."É isso aí, pessoal, falemos de Glenn Close que recentemente se viu desafiada a comer cenouras em um talk show americano.Elas eram laranjinhas, fatiadas, com aparência fresca e deliciosas! O dono da marca Oderish já pensa em contratá-la como a nova garota propaganda dos produtos naturais desta maravilhosa empresa. Deveria ser mais educada e falar pra vocês dos acordos de China e EUA, que o pão integral engorda mais que o normal e que uma reação catabólica é aquela que transforma uma substância em outra mais simples. Contudo, minha paranoia chegou ao nível de crer que concorrentes do mesmo curso que eu estão lendo esta grande savanagem. Portanto, meu nomi eh Gesica, sol istudante, 17 anuxxxxx e goxtu mto de musik francesa. Meush profs saum lindossssss, prextu atencaum na aula pur kausa delis.

"Deus ajuda quem cedo madruga". Muito bem, Paizinho, estou esperando uma explicação para o grande empurrãozinho que recebi do Senhor para por forças divinas rolar escada a baixo as seis da manhã. Estou sentindo que Newton quer intrometer-se, caiu por uma falta de atrito entre o chão e o corpo, aí como a gravidade é 10 m/s e x² = y, conclui-se que você descende da família das jacas. Nada pode descrever a emoção de rolar escada a baixo, sentindo cada centímetro do corpo rasgar, o Nescau em caixinha respigando em sua roupa e um equipamento especial, protegendo contra possiveis quebras da coluna, uma linda e cheirosa mochila do Universitário. Foi colocado em xeque se consigo colocar em prática as teorias de Gandhi. De fato, revelei uma nova face, aceitando que minha panturrilha estivesse dura como pedra, pedindo socorro.

- Cala a boca e vai produzir ácido lático.

E não é que a danada se vinga e aparece no dia seguinte, na outra perna?

UFRGS, je t'aime.

Pegando carona na boléia

2009-03-27T18:54:00.000-07:00

Carona

A laranja mais estragada do balaio, no entanto, a mais gostosa

2009-03-24T17:44:00.001-07:00

Não estou em condições de ter opiniões acerca de nada, daqui para frente apenas opinarei sobre a geopolítica, se este século será o da multipolaridade ou se o Uribe irá conseguir negociar com as FARC e afins. Contudo, nos raros momentos de lazer que tenho agora (lazer = ler no caminho de casa) dedico-me a passar alguns momentos com minha vó, mesmo que ela esteja cozinhando e não ouvindo o que repasso da matéria, oferecendo-me seus pães folhados ou Mamãe que tem o triplo da minha idade e consegue resolver questões da UFRGS com um rapidez desconhecida para mim. Um cenário um pouco incomum quando se quer prestar atenção na sua leitura, no meio a minha viagem as políticas mundiais, sou interrompida por Sidney Magal e sua escolinha do barulho.

Tudo tem um limite, inclusive o teor de porcaria no seu sangue. O meu anda muito baixo ultimamente, aos poucos sinto-me desentoxicando deste mundo onde vivem Susana Vieira, Sônia Abrão, Ofrásia, Art Popular entre os expoentes do gênero. E como Regininha Duarte, eu tenho medo. O vestibular é um santo remédio para muitas coisas, destaco a falta de fé. De repente, você começa a acreditar que milagres podem acontecer e que o catolicismo é a solução para os problemas. Os sentidos tornam-se mais aguçados e é preciso relaxar. Você procura na playlist e as faixas vão surgindo aos seus olhos, Cyndi Lauper, Duran Duran, David Bowie, Bonnie Tayler. Como relaxar ouvindo "Money changes everything" sem lembrar que os EUA com seu poderio ecomônico intrometem-se na política de outros países. Até mesmo David Bowie, ô ô my little china girl e lá vem as criancinhas chinesinhas e as meninas sendo atiradas nas latas de lixo. Ai Senhor, onde acharei algo que não me faça lembrar deste grande peso que se instalou em minhas costas? A resposta é: Regininha Duarte.

Sim. Não adianta cuspir no prato que comeu. Sim, amei Viúva Porcina. Ô MIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Malu Mulher é a reacriação dos livros de Simone de Beauvoir, ainda que numa versão precária. E minhas tardes foram embaladas pelas duas Helenas que ela interpretou. A primeira de "História de Amor" que fazia par com o José Mayer, o mais sem sal da história do Vale a Pena Ver de Novo. E a segunda não consigo avaliar se ela ou Gabriela Duarte era mais insuportável, o paréo estava duro. O consolo era ver Isabel Lafayette (Cassinha Kiss ocê é santa sim) dissimulada, com duas almofadas na mão, duelando com Branca (Susana Vieira = Babá de Anjo Mal) que continha um estilete na mão e um telefone , VOU CHAMAR OS SEGURANÇAS ISABEL, COMO VOCÊ OUSA ME DESAFIAR? Mas nada poderia ser mais marcante do que a abertura. Hans Donner, te dedico, meu rei! Creio que por ser uma das mais simples, sem mega efeitos especiais, como a de "O Clone" por exemplo, qualquer um poderia fazer aquilo nesses programas de edição de vídeos. Colocar uma foto em cima da outra e escolher alguma música de fundo. Mas o Hans, como um bom alemão que é, escolheu Tom Jobim para ilustrar a vida de Regininha e Gabriela, errou apenas na escolha das fotos, todavia ninguém presta atenção nas fotos trash's como a de umchurrasco animado quando ecoa na sala que 'se soubesses como eu gosto do teu cheiro, teu jeito de flor...' . E assim descobri a sonoridade do Quarteto em Cy e algo além do chega de saudade, a realidade blá blá blá whiskas sachet, a bossa nova chata de sempre. E tem sido meu calmante nestes últimos dias em que tenho a sensação de minhas costas estarem sendo rasgadas de tanto ficar sentada estudando.

I will not let myself 'cause my heart so much misery

2009-03-22T12:04:00.001-07:00

O fim de um relacionamento para uma mulher é considerado o derradeiro começo de uma lenta e gradual ida ao fundo do poço. Hora de baixar aquele estoque de lencinhos, abarrotar a geladeira de chocolate, ligações intermináveis para as amigas e sempre o mesmo assunto: Fulano me deixou e agora não conseguirei mais viver sem ele. Você, como uma boa amiga, recomenda que ela leia Simone de Beauvoir, querida, vou te emprestar "A Convidada" e verás que se até a Simoninha suportou dividir o marido com outra, o final de um relacionamento é uma marolinha. Contudo tem-se a sensação de estar recebendo um castigo pelos pecados cometidos nos últimos cinco anos. Um dia ensolarado lembra aquele momento especial em que ele colocou uma aliança em seu dedo e disse que lhe amava mais que o Playstation 3 dele. Até andar de ônibus tornou-se insuportável, aqueles casais apaixonados sacolejando e se beijando e uma ruga de inveja começa a se formar na sua testa enquanto no seu mp3 Maysa está berrando "se meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar".

Levanta, dá a volta por cima e cai de novo. Esta é a característica da segunda fase, em que as lágrimas são substituídas por demonstrações de cólera, apoiada pelas amigas que agora o odeiam mais do que você mesma. Cachorro, cafageste, sabia que ele não prestava! Sempre disso isso, estava certíssima, viu só? Ajuda demais atrapalha e daqui a pouco o ódio se transfere a elas que estão de namorado, jantando no sábado à noite e o que sobrou para a castigada pela vida? Um copinho de coca cola e batatinha Pringles. E é bom considerar-se feliz com os pneus que pouco a pouco começam a se formar nos seus quadris. As músicas de fossa agora cederam lugar para aquelas com o lema "maybe i'm to good for you" ou qualquer outra que lhe infle um pouco o ego. Pela madrugada, cai de novo ouvindo Caetano Veloso e a vida parece mais um fardo pesado a ser carregado.

A aceitação, caracterizada como última fase, é definida por um olhar conformista sob o relacionamento que há pouco parecia sem motivos para terminar. Já se pode assistir aquele filme com a Meryl Streep, o super dramalhão sem repetir a cena que parecia ter sido inspirada na sua própria história. Pra frente é que se anda, a vida leva e traz... e joga fora no lixo, meu bem! E vai-se aos poucos emergindo deste poço, os pedaços de unhas vão ficando pra trás e uma grande borracha é passada na mente. Descobrimos que Susana Vieira é adepta a esta filosofia, Marcelo morreu, estou solteira e ninguém vai me segurar! Por um passe de mágica, Sandro Pedroso apareceu em sua vida. E ela insiste em dizer que "Estou me sentindo forte, porque reencontrei a felicidade''. Todavia, não podemos nos esquecer que a felicidade não consiste em tapar o buraco de uma pessoa com outra. Afinal o coração não foi condicionado a suportar baques com pequenos intervalos de distância.

Jessica

PS: Desculpem pelo relapso, é culpa da UFRGS que não me deixa nem respirar tranquila por dois minutos.

Fracassados do sábado à noite

2009-03-21T21:33:00.000-07:00

Fracassados do sábado a noite

Que bonita a sua roupa, que roupinha muitcho louca!

2009-03-17T15:00:00.001-07:00

(Da Esquerda para Direita: Festa de Hebe, em 1998 e aniversário de 80 da mesma, em 1998 e 2009, respectivamente)

Antes mesmo do homem passar da fase pedra lascada para a pedra polida, Hebe Camargo já habitava este planeta. Conterrânea de Napoleão Bonaparte, Cristovão Colombo entre outos ícones que não puderam estar presentes em sua festa de 80 anos. Afinal de contas, a Monalisa de Da Vinci foi livremente inspirada na rainha da televisão brasileira, na época em que seus cabelos ainda eram negros e seus dentes digamos assim... tortinhos.

O problema de fazer estas idade exatas (20,30...) é que sempre se espera uma festança e você tem que ficar gastando de 10 em 10 anos para não aparecer com a mesma roupa. Se aparecer, condenação na certa, estará automaticamente banido de todas as reuniões sociais. Contudo existem exceções. Esta camada social que prefere guardar a roupa do último aniversário, encher o guarda roupa de naftalina e deixá-la em companhia de traças e baratinhas. Aposto com todos os dedos da minha mão, que a metade dos convidados da festa, estava usando vestidos de brechó, brechó de roupa chique sabe? Já que a moda de vestir roupa usada está em crescimento. Outra moda pouco divulgada é exatamente esta de vestir a mesma roupa sejam em dois dias, três anos ou dez. Pense na economia, o único gasto será mandar lavar a peça, tirar o mofo e talvez costurar o forro que as traças comeram. Seu dinheiro é usado de outra forma, como por exemplo para pagar o táxi até o lugar que no caso de Hebe era lá para os lados do Morumbi (é isso?). Só daí já se somam mais de 100 reais se você morar para os lados menos favorecidos da cidade.

Vos apresento o expoente desta crescente moda de repetir o traje de dez em dez anos: O meu irmãozinho, o meu companheiro de fé camarada, o meu amigo... ROBERTO CARLOS! A prova de que o rei é o expoente desta moda, logo abaixo:

Sim, O Rei. Ele que já teve seu rosto estampado no desfile da SPFW e ditava moda na época da Jovem Guarda mais uma vez transgredindo os padrões. Roupa nova é coisa do passado, bicho! Agride o meio ambiente, se já reaproveitamos o lixo, por que não fazer o mesmo com peças de roupa? É isso aí, Roberto, na próxima festa de Hebe, de 4323 anos, o velho e bom terno usado desde a festa de 68 anos da mesma, em 1998, estará marcando presença.

PS: Esta observação não teria sido possível sem a ajuda de Robert Moura, que cedeu a foto de 1998. Obrigada.

Jessica.

Liza with Z!

2009-03-15T21:05:00.001-07:00

Tarde demais para mendigar. Nem moedinhas de um centavo poderiam me salvar neste momento. Sábado á noite, a lua já está indo e eu lendo Lygia Fagundes Telles, esperando minha mãe voltar das compras. O rádio estava ligado na Antena Um, já que a Continental agora resolveu tocar Kelly Clarkson. De repente, meu coração parou:

- Blá blá blá whiskas sachet, LIZA MINNELLI IRÁ APRESENTAR-SE EM PORTO ALEGRE, blá blá blá whiskas sachet...

Se Julio Igrejas estava 800 reais, Liza Minnelli estaria na mesma média de preço. Senti um arrepio gelando a nuca, era a pobreza tentando se enfiar dentro do carro. E com sucesso, meu barato durou menos de dois minutos. Mamãe abriu o carro e eu anunciei a vinda de Liza (with Z) para a capital, perguntei se podia ir.

- NÃO!

Fechou o porta malas na minha cara. Ai pobreza, Liza Minnelli está 200 reais, a área vip já esgotou, todos os senhores espalhafatosos, inclusive o Tatata Pimentel irão ver a filha de Judy Garland e eu tendo que me contentar e procurar não me matar muito lendo sua entrevista para a ZH Donna (caderno da Zero Hora, jornal daqui de Porto Alegre).

" (...) e canções célebres como What Makes a Man de Charles Aznavour de quem é fã e discípula incondicional.

- Foi Charles quem me ensinou a interpretar, a tratar a música como se fosse um ato, a encarnar um personagem e a fazer de cada canção um pequeno filme. Não poderia deixar de prestar esta homenagem a ele - explica.- Também reservei surpresas para a platéia porque são de surpresas que se faz um grande show. "

O universo está conspirando para que eu vá, contudo minha conta bancária não. Ano passado, assisti Charles Aznavour em sua farewell tour (trocadilho infeliz com a diva Cher) e agora vejam só que coincidência, Liza também é fã do monstro da chanson francesa. Mais um motivo para comparecer e constatar se mais uma vez, serei a única garota com menos de 20 anos andando pelos elevadores do Teatro do Sesi. Estou fazendo este apelo, a você, milionário solitário, sem companhia para ver Liza, faça uma pessoa necessitada feliz, embolse 200 reais, amém, obrigada desde já. Já que todos sabem que os frequentadores deste tipo de espetáculo conhecem apenas Cabaret e New york, New York, New York. Quem se importa se ela fez um disco com Pet Shop Boys? Eu que gosto e deu!

O consolo (leia-se tormento): O programa de Tatata Pimental com toda certeza irá cobrir o evento e entrar no camarim da Liza, com balões e cantando: life is a cabaret and I love a cabaret!

Bolão: Qual será a surpresa de Liza Minnelli para os Porto-Alegrenses?

Jessica

Como ser chata em restaurante - Parte I

2009-03-14T10:44:00.000-07:00

Quando acaba o ensino médio depois daquela choradeira que dura dois minutos (nunca mais iremos ver os amigos, blá blá wkiskas sachet), você percebe a influência que seus amigos exerceram sobre você, algo como aquela mensagem subliminar no disco dos Beatles, lida de trás pra frente. Depois de dividir bolachas água e sal enquanto pensávamos no valor da aresta do cubo, almoçar fora tornou-se um hábito cultivado entre a roda de amigos.

Enquanto professora explicava que luar é um substantivo derivado de lua, os pedaços de papel rolavam solto na fila onde eu sentava:

"Onde vamos comer hoje? Shopping?"

No tempo de vacas magras, nos contentávamos em ir almoçar no shopping perto da escola. Acho que sempre fui meio americanizada para pratos de comida, a ala-minuta com um ovo molenga pertencia a mim. Fui chamada de minimalista. Isso se come em qualquer lugar! Não! Ala-Minuta era sinônimo de emancipação de miojos e nuggets, as únicas coisas que sobreviviam ao apodrecimento na minha geladeira. Até agosto continuamos variando os shoppings e a velha e boa ala-minuta pelando de quente. Faltavam 5 meses para o vestibular quando decidimos levar a vida de gurias de ensino médio a sério. Mudar completamente a rotina, em vez de desenhar o Coringa na apostila, escrever fórmulas até o cérebro doer. Claro que a mudança extendeu-se até o que a gente costumava almoçar.

- Seguinte, fiz uma lista de todos lugares onde já comemos. Falta esse, aquele, aquele outro.

Assim fui introduzida a realidade dos buffets, conseguindo economizar quase cinco reais, já que meu prato sempre dava menos de seis reais. No começo, o olho maior que a barriga, ia no livre. Pegava umas migalhas e todos reclamavam da quantidade de comida. Claro, não é ala-minuta, querem o que? Corpinho precisa de vitamina e não batata frita. Meses depois, já conhecia todos os restaurantes da cidade, aprendi que buffet livre por seis e sete reais era suspeito, arroz e feijão não fazem meu gênero. Substitui as companhias, agora almoço com minha vó e primo. Mentalizem comigo, si vous plâit:

1. Está calor.

2. Você não come nada desde as duas da manhã do dia anterior. Talvez, esteja com muita fome.

3. O restaurante de sempre está cheio e o dono manda comer no do cunhado. (com uma expressão nada animadora)

O restaurante do cunhado neste momento foi visto como a oitava maravilha do mundo. Descemos a rua e eu já estava quase atravessando a rua, quando vovó parou e disse:

- É aqui.

O toldo do restaurante já começou me cegando, amarelo cor de quindim e letras azul marinho dizendo: Bell Piato. Faltou um 'o' na primeira palavra - eu pensei. Um ponto a menos para o cunhado e um ponto a mais para meu italiano fajuto. O cunhado, um senhor careca, de óculos, muito parecido com um dos 501 irmãos de Mireille Mathieu, sorriu e disse que havia lugar para três pessoas. Não estou vendo o lugar e estou de óculos, Senhor Cunhado! É lá em cima. Subo as escadas, largo minhas míseras coisas sob os olhares lascívios dos chefes de família que deliciam-se em comer carne desfiada e pensar em comer um galetinho antes de chegarem em casa. Desci, peguei um prato. Segura na mão de Deus e vai.

Opções de salada: tomate, beterraba. Brocólis, eu quero brocólis, mãe!

Arroz e um tipo de feijão. Como feijão carioca e daí? Onde está? Lá no restaurante de cima!

Carne de panela, grdurosa, de frango à milanesa. Carne magra, não tem? Não, moça. Agora sim que vovó vai colocar na cabeça que sou anêmica, essa menina não come nada, não come carne!

Batata frita pingando de gordura.

O prato: arroz, feijão, alface, tomate e batatas fritas.

- Não pegou carne? - o primo pergunta

Só se eu engoli subindo as escadas.

- Não.

- Mas é livre!

E DAÍ? PAREM DE OLHAR MEU PRATO E COMAM, O ESTÔMAGO DE VOCÊS RONCA, OUVI BEM!

- E a sobremesa?

- NÃO TEM.

Voilá. Um longo sorriso abriu-se em meu rosto, denotando: pois é, avisei. Vovó e primo pegam frutas, me oferecem. Não, obrigada, sou americanizada e só como chocolate. A laranja que eles comiam estava azeda. Jessica, vamos parar de rir né? MAS VÓ, É ENGRAÇADO! Quando encontrei larvas na panela em casa, a única coisa que pôde ser feita, era rir para não chorar.

A conta foi paga, contudo, minha vó continuou achando que eu andava pela Borges de Medeiros com minha cara de nojo.

Jessica

Ma française est très bizarre et vous?

2009-03-10T19:23:00.001-07:00

Existem coisas que o dinheiro não compra e para todas as outras existe Mastercard. Todavia, nem o Mastercard e nem American Express podem comprar uma mordaça para Nelson Rubens e Iris Stefanelli, ambos apresentadores do TV Fama. Seis da tarde é um horário cruel, onde se você não vê um japonês dando seu banzai, vê a velha peruquenta da Ulbra Tv. O único canal que ainda não foi clicado é a Rede Tv que para seu desepero está sempre repetindo as mesmas fofocas e perseguições. Luana Piovani, BBB, Britney Spears, sempre as mesmas carinhas conhecidas dando bafão na sua tela de 14 polegadas. Não tenha medo de dizer que se cansou, minha dona de casa! Por tomar seu capuccino com as amigas ouvindo fofocas realmente interessantes, chega de artistas batendo em paparazzis, queremos alguém que os trate bem, dê entrevistas e tudo mais! Queremos um idolo decente para nossos filhos, o que é aquela Rihanna surrada pelo Chris Brown? JAMAIS, NEVER MORE!

O que as senhoras não sabem é que esta pessoa JÁ existe! Isso mesmo, ela está apenas no outro lado do mundo. Assim é melhor, não vai ter neguinho querendo atravessar o oceano para conhecer, as loucuras serão mais amenas. Ela é como toda a mulher: batalhadora, frequentadora assídua de salões de beleza, sagaz e misteriosa. Em seu passado, repousam apenas conquistas, é uma moça que é oriunda de uma família de 11 irmãos, conseguiu vencer na vida e ganhar seu primeiro milhão aos 19 anos. Donas de casa, vos apresento: Mireille Mathieu.

Sim, minhas amigas, esta mulher irá trazer aos seus lares músicas que falam sobre amores impossíveis, que irão remeter a época de ouro de suas vidas. Podem ficar sossegadas, o maridão também vai curtir, todos na sala escutando o 78 rotações. A família irá voltar a sua união de outrora. As mil maravilhas. Mireille Mathieu é o ídolo que você sonhou.

Até que...

Chamada do Tv Fama:

Nelson Rubens: - OK, OK! No próximo bloco: a vida amoureuse de Mireille Mathieu é finalmente revelada e são mais de 5 possíveis casos, voltamos já, merci beaucoup!

Rômulo, tira desse jogo que eu quero ver a manchete da Mireille Mathieu! Querida, é mais uma mentirinha dessa Rede Tv. NÃO É, ESSA VAGABUNDA NUNCA PRESTOU, EU SEMPRE SOUBE! Deixe que o Carlson continue gostando. JAMAIS, DEPOIS DELA VIRÁ GENOCÍDIO, INCESTO! Meu Deus, Genoveva.

Os butiás não param de cair dos bolsos de Genoveva:

"Os 5 possíveis casos de Mireille Mathieu (narrado por Iris Stefanelli e sua voz caipiresca) :

Julio Iglesias: Dizem a lenda que do latin lover quiereme mucho nem frente fria escapa. Entre um olhar e outro, algumas palavrinhas ditas em espanhol e Mimi derreteu-se como sorvete sabor cáqui aos galanteios de Julio. Más una mujer en su vida.

Claude François: Loirinho do olho azul, cheio de paixão, cheirou o cangote e fez Mireille arrepiar-se toda em rede nacional. Foram vistos várias vezes juntos, em abraços calorosos, conversinhas particulares e quem não gostou disso foi o empresário da cantora que declarou: "Tudo um bando de idiota" (parodeando a saudosa Bia Falcão)

Charles Aznavour: Um exemplo de homem que soube misturar sorvete de baunilha(sua esposa Katia Aznavour) e chocolate (oh course, Mimi).

Patrick Duffy: Sua profissão não sabemos, mas ele trabalha no seriado "Dallas". Com seus quase dois metros de altura, este homem cativante foi visto bebericando champanhe com Mireille, com direito a selinhos estalados. Dizem que a diferença de altura é um empecilho para... O resto foi cortado pelo ponto, comandado pelo diretor do programa.

Paul Anka (aka Ancas) : Toi et moi, you and I, a linguagem é dispensável quando é vazado para imprensa uma senhora foto onde os dois deleitam-se com sorvete de pistache, numa tentativa de mostrar a francesa, a verdadeira beleza do sorvete americano, Mc Donald's. Esses americanos não gostam de viajar com pouco peso, tsc tsc.

Dona Genoveva olha para o lado e vê seu marido Rômulo tomando sua cervejinha habitual, sua barriga não pára de crescer conforme ela cozinha. Outras donas de casa pensam que enquanto houverem homens bonitos e artistas bonitas e ricas que os traçem, nunca haverá um ídolo que realmente as satisfaçam. Mas para estas e outras coisas é que existem Daniel e Zezé Di Camargo e Luciano.

Jessica

QQQQQ

2009-03-09T18:16:00.001-07:00

Tenho muitos assuntos para colocar em pauta por aqui, aproveitando os últimos de férias (sem samba, caipirinha, bossa nova e Flamengo).

I. Odisséia na Umespa, Parte XX:

Você entra na fila para recarregar seu cartão, seu mp4 está tocando Tom Jones, tudo está sob controle, até o pézinho dá para bater. De repente, no guichê, lhe berram nos ouvidos:

- Moça, não posso renovar. A Umespa não atualizou os dados ainda.

É um momento crucial da vida. Ou aplico o pacifismo pregado por Gandhi ou quem sabe posso dar um desses gritos estilo Maria Callas e lá vem aquela câmera girando e um flashback de todos os eventos que deram errado desde seu nascimento, só pode ser um ebó! É um prato de pipoca e galinha preta na encruzilhada. O melhor foi conciliar Maria Callas com Gandhi, então tive um chilique comedido, gritando ao telefone.

II. Aniversário de 80 anos de Hebe Camargo:

Rolavam boatos de que o aniversário de Heboca seria na Disney (ninguém se lembra que existe a Euro Disney, uh lá lá), mil e tantos convidados, jato pra todo mundo, comida, orelha de Mickey Mouse. Imaginei até um Mickey Mouse vestido de bombeiro para animar Vera Loyola e cia. Contudo... a festa aconteceu em sua mansão, em São Paulo. Até os programas de fofoca perderam a credibilidade, se eu não puder acreditar em Márcia Goldshmith, poderei acreditar em quem? E nada de desculpas de que estamos no Brasil, é samba, caipirinha, bossa nova pois esse pessoal gosta é de um champanhe francês e um caviar bem congeladinho. Agora já sei o que aconteceu com o famoso sofá da Hebe: leiloado para angariar fundos para a comemoração. Sílvio Santos é pop e não poupa ninguém...

PS: Julio Iglesias quiereme mucho foi a festa de Hebe, pô Júlio, vai animar meus 18 anos também, pagaremos bem!

III. 8 de março:

Meus parabéns a nós que sofremos de TPM todo mês, criamos aqueles remelentos que chamamos de filhos, desafiamos as leis da física nos equilibrar nos sofredores salto altos. No colégio sempre pediam para que pesquisassémos (?) a origem do dia, mas creio que o fato de sermos abençoadas por Deus e lindas por natureza já nos faz merecedoras desse dia. Simone de Beauvoir, te dedico!

IV. My english is too bad, monsieur:

Existem algumas criaturas (aka Mireille Mathieu) que Deus mandou descer para a Terra e disse: você vai ser bonita, mas vai se vestir mal. Vai ter uma voz charmossíssima mas teu inglês vai ser questionado no Des O'Connor. Assim não dá, Deus! Estamos contigo nessa, Mimi, também achamos que o whisky inglês é sem graça e temos uma queda pelo champanhe francês! Agora, os anos passados ao lado de Paul Anka (Ancas) e Patrick Duffy (aquele do seriado Dallas que passa na record, sim, ele mesmo, minha dona de casa!) não surtiram efeito algum? Vocês se comunicavam por sinais? Por favor, Mimi, me responda o email que te mandei no final de 2007 para que depois quem sabe, eu te envie um exemplar da enciclopédia "Aprendendo Inglês".

V. Estou indo para a 3545454 vez que ouvi Caetano Veloso. Não se pode ser a mulher moderna todo o tempo.

Jessica

God Bless Benedito Ruy Barbosa

2009-03-05T18:58:00.001-08:00

(Da esquerda para direita: Cássia Streep, Admão Guerreiro Comigo Ninguém Pode e Cássia Carola Maluca)

Mais uma vez, mudava os canais da televisão, agora esperando o intervalo do programa da Soninha, quando meu coração saltou ao ouvir:

- Ocê num é santa, fazia milagre desdi quiança!

Não escuto essa voz desde 2001, desde que Fafá de Belém cantou "Sob Medida" pela última vez no horário nobre da Globo. Sim, ela voltou. Completamente repaginada, cabelos longos e sotaque no sertão. Nem tem mais aquele anel de envenenar os outros como em "Porto dos Milagres". Adma Guerreiro fugiu para o sertão, forjando a própria morte. E para você que não comprou a enciclopédia 40 anos de telenovelas da Contigo, estou falando de Cássia Kiss.

Ainda lembro bem daquele ano de 2001, estava na quarta série, na sala da Professora Regina. Já tinha meu trauma com matemática (começou cedo) e usava camisetas usadas por baixo do uniforme. Quando Cassia Kiss entrou em minha vida, eu era mais ou menos assim: casa, jovem guarda, comer e dormir. Nem sonhava em ter computador! Ás nove horas da noite, eu me tornava uma pessoa realmente feliz quando Gal Costa entrava cantando "Iemanjá, Iemanjá, rainha do maaar!". Reinava um silêncio absoluto na sala e quando tocava a musiquinha à lá Paola Bracho, era batata: Cassia entrando com sua cara de dissimulada. Na época, eu já detestava a Glória Menezes, então fiquei muito feliz quando ela assassinou a velha com seu anel de envenenamento (alguém lembra disso?), uma arma muito mais poderosa que um revólver. Fora os gritos que ela dava: FÉLIX GUERREIRO, EU TE AMO! Quer dizer, só amou até que ele se deitasse com a Luisa Tomé, aí a coisa ficou braba. Fiz até uma agenda abarrotada de fotos da Cássia, anotei até a música que tocava quando ela aparecia, "Sob Medida" da Fafá de Belém (relevem pois foi escrita pelo Chico Buarque). Alias, lembro de um diálogo memorável envolvendo esta situação:

Jessica: - Mãe, o que é incesto?

Mãe: - Onde tu viu isso?

Jessica: - Tá na música.

Mãe não sabe argumentar com uma criança de 10 anos. Ai meu pai.

Lendo "Os Maias", descobri por conta própria. Cássia/Adma acabaram me marcando muito, acabou a novela e a Professora Regina continuava com sua operação choque e pavor na sala de aula. Depois, perdi o gosto por novelas, descobri que a Cássia é vegetariana e me decepcionei. Tinha que ter um defeito essa Cássia. Depois de tantos anos, a vi de cabelo branco, igualzinha a Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada". Ai Cássia, como eu te amo! Não tenho mais saco para novela, mas fiquei tentada ao ver Cassinha pagando de carola, com sotaque caipira... e de peruca. God Bless Benedito Ruy Barbosa.

Jessica

Tri simples, tri seguro, tri legal!

2009-03-04T20:50:00.001-08:00

Andar em Porto Alegre sem se irritar é uma dádiva. Impossível não se irritar com o centro fervendo, aquela multidão maluca saindo do Magazine Luiza fazendo estardalhaço porque comprou um computador Positivo com web cam integrada. Todos os dias, parece que as pessoas passeiam e não andam, minha gente, ninguém trabalha aqui? Circulando, circulando! Mas, se você for estudante e maior de 14 anos, a mamata acabou. Não tem mais mamãe para ir fazer a maldita carteira escolar (é Tri, mas sou do tempo da carteira + fichinha) e dizer: "Filhinho, vá comprar um refri, eu fico aqui esperando para ser chamada." Prepare-se para viver a odisséia mais emocionante de sua vida.

Para esta caçada cheia de perigos, é preciso estar munido de algumas armas essenciais para manter o equilíbrio psicológico: livros, mp3 e celular. Nunca, jamais, chegar na UMESPA (onde se faz o Tri) sem checar se estas coisas estão dentro da bolsa. Primeiro, temos que estar cientes de que a tortura começa apenas pelo fato do lugar ser onde Judas perdeu as meias. Caminhar muito, sob um forte calor de 40 graus e você sente que está pronto para ser assado. Chegando na Umespa, com a aparência de um porco, subimos a escada com a ligeira ilusão de estar encaminhando-se para um lugar ventilado e com janelas abertas. Claro que não! Já que os estudantes tem três meses de férias, não tiram suas bundas gordas da frente do computador, vamos torturá-los com apenas um ventilador para uma sala enorme. E disponibilizar algumas cadeiras para que os atrasados, os preguiçosos que deixam para aparecer depois das duas da tarde ficarem de pé. Escuto a risada maléfica do presidente da EPTC daqui. E a sala mais parece um estádio de futebol, onde ninguém pára de gritar e fazer piadas infames. Agora, a parte mais importante: seus documentos. Se o xerox estiver um milímetro borrado, pode esquecer de fazer o TRI naquele dia. Afinal, todos são traficantes de órgãos, perigossíssimos. Senão estiver, pegue a senha 951, olhe no painel e verás: Senha 725. Prepare-se para tomar um belo chá de cadeira.

Depois de tudo, o pessoal da UMESPA, agradece a visita. Ano que vem, a tortura recomeça.

YEYEYEYE, sem você não viverei!

2009-03-02T19:20:00.001-08:00

Em alguma tarde de puro ócio, estava trocando os canais no intervalo da novela e como sempre acabo colocando no programa da Sônia Abrão. É incrível como aquela empregada Ofrásia pode ter a voz mais insuportável e anasalada que já vi. Ô DÔNA SÔNIIIIIAAAA?! Soninha olha com uma cara de quem está doida para mandar Ofrásia para outros lugares, mas seu marido e diretor, diz pelo ponto: - Calma, meu bem, seu salário é o triplo do dela. E Sônia volta a sorrir, mostrando a revista do Décio Piccininni.

A questão é: sempre há um casamento que o programa de Soninha cobre. Talvez até estivesse infiltrada no casamento de Roberto Carlos e Nice em 1969! Já vi muitos e dou destaque ao casamento de Mara Maravilha Curumim Iê Iê Iê. O amor de Cristo abençoou nosso casamento. Seremos muito felizes com a bênção de Deus. Muito fácil colocar o nome dos outros quando os mesmos não podem se defender e dizer: Quem disse que EU quero abençoar o casamento dessa maluca-crente?! Ele apenas não está presente quando passados alguns anos, a bomba resolve explodir naquela casa outrora abençoada com tantas coisas boas. Joga-se a culpa no ar, como um balão cheio de água e é claro que vai cair no colo de quem? Deus! Sim, foi Deus que não quis que fóssemos feliz. Meu marido me batia, me traia e foi Ele que fez com que eu passasse por isso, uma provação, entende? Claro que isto não aconteceu com a Mara Iê Iê Iê, a única verdade nisto tudo é que ela está separada do tal de Paulinho e resolveu descontar a culpa no Todo-Poderoso. Agora, ela pede para que olhem para os seus dentes. Está feliz, querida? Não, ele é um dentista! Parece a história da Ângela Bischarchi e Ox, o cirurgião plástico.

Por que ninguém se contenta com uma vida estável, com direito a bailes bregas anos 80 e comida estragada? Nem todos podem ser Eduardo Araújo e Silvinha neste mundo de hoje.

PS: Eduardo Araújo e Silvinha ficaram casados até o ano passado, ano em que ela faleceu vítima de um câncer. Durante todo este tempo, foi o casamento mais perfeito do qual tenho conhecimento. Nicette Bruno e Paulo Goulart que me desculpem, mas os namoradinhos do Brasil pra mim são Silvia e Eduardo Araujo.

Jessica.

Mamãe, vê um photoshop CS4!

2009-02-28T20:49:00.000-08:00

Essa internet é algo. Um dia perguntei pra minha mãe sobre algo no ramo da medicina e ela virou-se para mim, com sua cara de cocotinha e disse:

- Vai procurar na internet, oras.

Todas as mães tem a ligeira ilusão de que seus filhos vivem para o trinômio orkut/msn/twitter. Era para ser um quarteto, mas o fotolog já teve seus momentos de glória. Creio que qualquer filho odeie ser jogado dentro de um saco, num clichê cultural. Pô mãe, eu uso a internet para ler em francês, postar nos 500 blogs que criei e pensar em orkut é a última coisa que faço. E a Mariazinha usa para ler mangás e Joãozinho para pesquisar no google (só acredito vendo!).

Contudo, o passado condena. E eu AINDA sei o endereço do meu fotolog. Alias, o primeiro fotolog de uma pessoa é sempre traumático. São dois minutos cujo os quais você se arrepende pro resto da vida. Na hora do desespero, você precisa de comentários e agora José?!

Primeira Opção: Você forja seus próprios comentários. Entra como Mary Pickford e comenta o quanto seu próprio fotolog está um brinco.

Segunda Opção: Entra em todos os fotologs, comenta desesperadamente, cruza os dedos e torce para que de 10 comentários voltem no máximo 20.

A sorte é que tudo melhora nesta vida, melhor ou pior. As câmeras "baratearam" gerando um surto de compra pelo país. E para que? Adolescentes que hoje além de 20 milhões de comentários nos fotologs querem cinco minutos de fama e um programa na MTV, um conto de fadas cibernético. Mamãe, quero ser uma Cinderela como a Mari Moon.

E a MTV ainda tem a cara de pau de colocar a seguinte tarja:

"Desligue a televisão e vá ler um livro"

Jessica

Panela velha, enferrujada e sem teflon

2009-02-27T14:32:00.000-08:00

Pensem comigo:

Aos 20 anos, a única preocupação de uma mulher é se se batom ou blush está o lugar certo. Sua mãe lhe diz que deveria usar seus atributos de uma forma que lhe rendessem frutos no futuro (provavelmente esta mãe é devota da ex mulher de Paul McCartney). Ela ignora estes aspectos e continua pensando no gloss que agora gruda em seus cabelos duros de fixador.

Já com 30 anos, é diagnosticada a famosa Síndrome de Bridget Jones, onde você pensa que suas calcinhas não servem como há 10 anos atrás, sua bunda está começando a aparentar um ligeiro caimento E onde está aquele bonitão do serviço que olhava descaradamente para suas pernas? Claro, ele casou. E você continua posando de mulher independente neste mundo machista.

E aí vem a idade da loba. Para que comemorar seu aniversário se aparentemente é o fim de sua vida? Sua filha (agora com 20 anos) argumenta que agora é creu neles, numa tentativa frustrada de lhe transformar na Mamãe-Moderna enquanto o que se quer é apenas fazer uma comidinha gostosa e assistir ao Vale A Pena Ver De Novo.

Mais 20 anos se passam.... E agora, José?

Presidente do clube da terceira idade? Mas claro que sim! Um baile alemão, comendo linguiça com cuca e cantando " e viva a terceira idade!". Excursões com a jovem velha turma de senhores (as) que vão nadar em cachoeiras ou se aventurar em montanhas. Algumas ainda preferem continuar trabalhando para não lembrarem dos calores provocados pela menopausa.

Não está bom? Cansou desse carteado mediócre, minha senhora?!

Então você está com síndrome de Susana Vieira.

PS: Acho admirável mulheres mais velhas e continuo tendo meu sonho que me acompanha desde os 11 anos: fazer 40 anos. MAS... se for para ser a little bit Susaninha, prefiro jogar cartas e apostar moedinhas do século passado.

Jessica

Quando a luz dos olhos meeeeus

2009-02-26T09:18:00.000-08:00

A vida poderia ser uma novela do Manoel Carlos.

Provavelmente todas as mulheres do mundo se chamariam Helena. Seriam super mulheres, lutadoras, ricas, donas de livrarias, escolas e etc etc. Iriam morar no Rio de Janeiro, mas é claaaro que em Copacabana, Leblon entre outros. A única música seria a de Tom Jobim. E se o relacionamento amoroso não for bem? José Mayer tá aí pra isso: "Eu caso com você nem que seja a força. graaaaaarw".

Claro que no meio de tudo isso, teria merchandising social, Helouquizas, etc.
Mas quem liga?

Todos seriam felizes no final ao som de "Quandoooo a luz dos olhos meeus e a luz dos olhos seeeus resolvem se encontraarrr".

Mas é claro. Depois do The End, aparece a Nazareh na propaganda.

Anááá Carolina.

Vergonha Alheia

2009-02-25T20:40:00.000-08:00

Diálogo travado entre Marcelo Gross, Beto Bruno (ambos da banda de rock gaúcho Cachorro Grande) e Lobão:

Marcelo: - Tenho um mini ônibus do Magic Mistery Tour.

Beto: - E eu um óculos do John Lennon.

Lobão: - Ah... existe um bonequinho, desses pequenos, como os dos beatles do Ronnie Von. Você lembra do Ronnie Von?

Beto: - Claro! O Príncipe...

Lobão: - Cantava "meeeeu bem"...

Marcelo: - Isso é anos 70, muito velho, PQP!

PQP, digo eu, Marcelo Gross. Um ídolo da gurizada Mod-Bob Dylan- Beat Generation deveria ao menos ter conhecimento que Ronnie Von trata-se de um cantor da década de SESSENTA (em extenso para deflagar o erro de quase UMA década!) e não algo comparado com Odair José, o terror das empregadas, isso é anos 70. Gostaria de ter visto a cara da Mallu Magalhães, se É que ela sabe quem é Ronnie Von. Este pessoal ultra moderno gaba-se por conhecer Beatles, Rolling Stones e pasmem, até Johnny Cash! Conheço Boy George And The Culture Club desde meus seis anos de idade e você me pergunta: E DAÍ? Também me pergunto: e daí, e agora, José? O fato é que pelo fato de Mallu e a Cachorro terem seus óculos Ray Ban originais, tomarem café em vez de chá e aquele blá blá blá whiskas sachet de sempre, torna-os altamente membros da seita Mod-Cult que assola o país depois da mania EMO. Logo, como não conhecer Ronnie Von? É algo inaceitável para um cult que cantou "Minha Menina" no programa do Lobão e MAL SABE que Os Mutantes tocaram durante muito tempo no próprio programa do Ronnie.

E que tudo mais vá pro inferno!

Jessica

Ronnie Von é: http://www.ronnievon.com.br/

Rebeldia através das gerações

2009-02-25T17:59:00.000-08:00

Veja se estou certa sobre a tremenda falta de originalidade de nossa geração Hot Pocket Sadia.
A rebeldia através das gerações ocorre a partir dos seguintes fatos:
Sua avó provavelmente gostou de Elvis (que com seu rebolado era o terror das mamães da década de 50), ou até mesmo Janis Joplin, se sua vó é um pouco mais jovem.
Sua mãe gostava de The Cure, Smiths. Poderia ter sido gótica, ou não. ps: Minha mãe gostava de ABBA, mas isso não vem ao caso.
Você sente a rebeldia fluir em suas idéias e atitudes. E colega. Nosso máximo símbolo de rebeldia é o que? RBD.

E SOU REBELDE, QUANDO NÃO SIGO OS DEMAIS! prontofalei.

Anáááá Carolina.